20岁的暑假又过了。

     台风来了两次。

     这个暑假，最大的收获是上了新东方，不仅仅是学了一点点英语而已，我觉得老师都是很有理想的人，他们都很坚持自己，说实话，认识到他们，听他们的课真是一种享受。

     忽然觉得自己年轻真好，还有很多很多东西可以学习，还有很多很多机会可以争取。从前对自己没有信心，大概人都要不断改变自己的命运吧。坚持一样信念，可以寄托感情，可以承载生活，生命才会变得丰盛。很多事情真的一念之差，试试和生活谈恋爱，好好爱自己。

     1年没有用脑，原来人真的会变蠢，连几个单词都记不住。人也越来越懒，而且会肥的。现在又要重新开始，没办法，我这种人不见棺材不掉泪。为了不让自己蠢和肥，奋斗吧。

     又要离开亲爱的妈妈了。我最爱你，妈妈！

 

      从来没有发现恋爱是件这样无聊的事情.相比起寂寞有人陪,双手有人牵的那一点欣慰,讨好和应付实在让我非常无奈.大概我天性怕伤害到别人,有些话难以说出口,做人当然不能随心所欲.惩罚也好,宿命也好,我也只可以就此作罢.顺其自然大概是最好的结局.

      生活或多或少很无奈.过去我改变不了,我可以做的惟有改变我的想法,颓废了一年,现在终于知道自己该做什么了.为将来打算一下,真的不打算在国内考研究生,不想在中国生活,这里常常让我看到黑暗的一面.所以我现在要死心塌地的要去国外读书,所以呢,死心塌地的考TOEFL或者IELTS.家里经济最多能去加拿大或者澳洲读硕士.有可能在那边落地生根,一定要把最亲爱的妈妈带上.

      需要很大的determination.反正比无所是事要好.过自己想过的生活.IT'S FIRST.

TO 20岁前的SHARE:

     你真系好大头虾啊,凡是都唔识考虑周详一D,到左东窗事发先埋怨自己,有时做事太冲动拉.好容易眼高手低噶.埝野周详一D,到时就唔会甘长手尾拉.你啊,太在乎别人D睇法拉.其实系米对自己没信心?觉得自己做乜都做唔好?有时都会好懑噶?你啊,都唔会心平气和去埝一样野,当然错漏百出拉.做人爽快唔系错,但系爽快唔等于果断.你整日心大心细,会放弃好多时间同机会.系时候静心念念自己D目标,你知自己没毅力,ANYWAY你已经20岁了,唔应该好似细路仔啦.

 

 

TO 20岁的SHARE:

     E+开始,做个三思而后行的大头虾拉,当你冲动的时候,可以饮下水,叹下空调,冷静下自己.凡事都念下细节的问题,未雨绸缪好过亡羊补牢,将损失减到最少啊嘛.至于人地点睇你,你没办法控制,你没可能要全世界的人中意你,亦都没办法讨好全世界的人.所以,当你做一件事的时候,做到不让自己失望就OK啦,太在乎别人D睇法,唔开心O既系你自己.有D野,你有自己的态度,自己的目标,坚持自己最重要.当然不是叫你自满,多学习新东西,你会比别人看得更远.

 

 

THE END:20 岁的你旅程刚刚开始,或者你家境不及别人富裕,样貌不够让人悦目,改变你O既系你O既念法同你O既坚持.

            So , try your best, my lady.

     

     最近都成了夜行者,午夜只能在网上游荡.看了师兄在泰国留学的照片,照片上是明媚的阳光,还有湛蓝的海和天,明亮得可以把这里的午夜照亮.一如故人的笑容.希望他们在那边天天心境明亮.盼望快点能和师兄一样见到那边的阳光.

     记得高中时候班主任对我说,该把感情包袱放一放,它拖累我太多了.回想起来,自己的确为了感情放弃了很多,不忍心伤害,不忍心割舍,不忍心离开,我为了怕别人伤心,扭曲了自己内心的影象.为父亲,为母亲,还是为那些他们给我所谓的爱情.从一个迷宫到另一个迷宫.我似乎总在找路,其实我真的真的想离开感情的围墙,有时压抑的我喘不过气来,努力努力的往外走,走到了错误的地方,遇见了错误的人.时间没有答复.等了许久,我才知道错了.这大概是对感情的偏执,也许现在是时候把他们放下了,内心其实很窄,把感情拿出来,换点别的风景,心就自然能宽广了.希望自己能给自己勇气,勇敢学会爱自己.

 

     有时我们执着一样东西,可以这样盲目.

     我在鞋店中发现这对鞋子的时候,我知道我喜欢它,喜欢它清淡素雅的颜色,喜欢它可爱的金色蝴蝶结.我想穿上它一定很漂亮,陪裙子文静,衬裤子俏皮,想了它很多很多的好处,终于买了下来,其实不用想那么多好处,我一定会买下它.尽管,它有点贵,尽管它尺码偏大,不适合我的脚.人有时就是这样顽固,偏偏你注意到它,偏偏成了你心头之好,偏偏我这样义无返顾.

     第一次穿的时候,我磨破了左脚,我觉得没什么,新鞋总会有点磨脚,何况它还有点大,热恋都需要磨合期,何况一对鞋子.

     第二次穿的时候,我磨破了右脚,走路一拐一拐的,于是我在伤口那贴了创口贴,这样就不会磨到了.

     任何事都有回旋的余地,情人们吵架并不代表爱得不深.鞋穿惯了,也就习以为常.

     我还是喜欢穿这对鞋,又有一次,我终于扭到脚了.看着包得严严实实的脚踝,我知道它还是不适合我,太大了.我又重新穿起运动鞋,又柔软又适脚,当然它不精致也不可爱,不能讨我的欢心.但却最适合我.

     脚伤好了以后,我还是经常穿它,还是会磨破脚,但我依然迷恋,为一种美丽付出的代价常常是无法告知的痛苦.

     我有时真的不明白自己为什么要做受罪的事.也许是的,最爱的往往最不适合自己,最适合自己的却只能感激.对于心中所爱,即使受罪,即使痛苦,我们也会虔诚的祷告我们的意愿,我们不是信徒,却比他们更盲目.这应该是谬论,我们蒙上眼睛,宣扬它是真理.

     这样的执着让我成为了罪人.如果勉强可以有幸福,我们便可以盲目到永远.